Me gusta la palabra efímero

Cuando corté con mi novio de los 15 años, 
papá me dijo que eso siempre pasaba, 
que en una relación todo salía bien,
o todo salía mal, 
y esas eran las dos únicas opciones.
No importaba cuanto quieras a alguien
o cuanto te quiera la otra persona, 
a veces, simplemente no funciona.
Tal vez por culpa de ese razonamiento 
soy una piedra, 

no me interesa estar con alguien, 
y veo todo como algo efímero. 
Y no estoy devastada, 
pero sí totalmente decepcionada, 
porque al parecer, 
no eramos tan invencibles, 
no eramos tan felices, 
ni tan perfectos, 
ni tan eternos como pensábamos. 

Todo fue como lo había advertido papá, todo puede salir mal.
De todas maneras, ni siquiera vos vas a poder robarme la sonrisa.

Bye bye my darling.

"Sos como

una película
vieja
que nunca
me voy a cansar
de ver"
And then you go away.

No sé si reír,
llorar,
cantar,
bailar,
dormir
o simplemente
dejarlo ser.

Horizontes con escala

Todavía soy joven, creo que tengo mucho para dar, pero mi justificada falta de sabiduría siempre es lo que me impide terminar mis ideas o me trabo en el intento de ellas. Nunca entendí porque hago esto realmente. Según mucha gente soy una persona que quiere mucho pero a la vez no se decide, en resumen, no tengo capacidad de decisión.
Tengo miedo de dar un paso adelante y tres para atrás, realmente odiaría mirar para atrás y poder llegar a creer que me equivoqué en algún momento o lo desperdicié, tal vez heredé de mi vieja eso de pensar que el tiempo es tu "enemigo". Pero realmente es horrible el hecho de querer soñar algo y que en tres palabras te destruyan la casita de cristal que creaste, y peor aún, darte cuenta de que tu fuerza de voluntad es tan fácil de quebrantar. Realmente siempre me sabotee pensando que no me interesaban lo que las personas decían de aquello o de esto, y por lo general los que más me lastimaron son las personas más cercanas, bastante irónico, no?
Ya sé, no soy un modelo a seguir, mentí e hice sufrir a la vez sufrí y me mintieron, siguiendo fielmente la ley de de la vida conocida como "bumerang" (todo vuelve).
Quiero irme, quiero algo que me motive, que me llene, ir al aeropuerto sacar un pasaje a cualquier lado y simplemente, desaparecer por un ratito. No me importa trabajar de cualquier cosa, todo tiene su filosofía y poesía, y es lo que hace tan llevadero el trabajo, o por lo menos intento de mantenerme un poco en positivo pensando eso.  Algún día tal vez mi mente cambie y todo esto no va a ser letras. Espero estar en el lugar que hoy sueño para no tener que escaparme el día que esto suceda. 
Pero realmente me agobia el pensar que siempre mis finales sean los mismo.

Menos onda que pelo de chino

Sucede que las cosas no salen ni bien ni mal,
simplemente, no salen
crisis cliché de la vida
la diferencia es que debería pasarme a los 25,
no a los 18.
Así que no me queda otra,
trabajaré para ahorrar,
ahorraré para viajar,
para darle más emoción a la rutina empezaré francés
y
que los días me sorprenda,
me vendría muy bien.


Pero el mambo hay que bailarlo,
Y la vida hay que vivirla

Me llené de pajaritos.

SI PUEDES RECORDAR QUE HASTA UN CORAZÓN IDIOTA PUEDE DAR UN POCO MÁS,

UN POCO MÁS.

pero se me estas devolviendo el pulso, 
y me siento 
indefensa
y hasta con un poco de miedo.
Desde lo más egoísta de mí, 
no quiero que me lastimen, 
(no otra vez al menos), 
así que por favor, 
si viniste que sea para quedarte, 
y si te vas es para no volver.

Se siente raro volver a sentir el pulso, prometo darte las gracias algún día. 

Los mounstruos no viven felices para siempre.

Porque fuera de todo,
nunca dejamos de ser dos mounstruos
que en algún momento empezamos a confiar y nos desviamos del camino,
y cada tanto nos dejamos querernos
(solo por un ratito),
pero en momento,
dejamos de caminar,
empezamos a correr
y escalamos una montaña en el camino,
y mientras más alto
más fuerte es la caía,
y claramente,
me robaste el paracaídas y lo perdiste en algún lado,
porque me siento más perdída que nunca.

Mambeando.

Estoy bastante perdida,
claramente no se para donde patear, 
pasa que perdí inspiración para muchas cosas
(o simplemente no se de donde sacarla),
no tengo más nafta en el motor, 
me vendría bien un viaje, 
un alejamiento emocional de las cosas,
de mi familia, 
de algunos amigos, 
de conocidos,
y desconocidos.
Quiero revivir el rumbo, 
daría cualquier cosa por aparecer en el Palacio de Galliera y conocer algún amante, 
caminar por el gótico mirando los balcones,
o simplemente reencontrarme conmigo en la rambla de Montevideo, 
simplemente no sé, 
cualquiera me vendría bien. 
Entre el no saber para donde ir, 
y el sentirse vacía, 
la psíquis se me esta por ir a la mierda, 
y no quiero que ningún terapeuta se venga a hacer una cena con mi cerebro violado. 
Y bueno, 
creo que se entendió el concepto.