Reflexiones (in)necesarias

¿ Alguna vez te sentiste Alicia?

No, no te pregunto si consumiste ácido, te pregunto si pensaste ser Alicia.

Que cada pensamiento que sale de adentro tuyo parte de lo absurdo. Que estas convencida en seguir al conejo blanco, ese que te va a llevar a la madriguera  y te va a hacer caer en un mundo lunático, en donde las rosas se pueden pintar de rojo carmesí y festejar los no cumpleaños. 

Donde existen gatos con sonrisas y sonrisas sin gatos.

Donde no importe que camino tomar, porque al fin y al cabo, uno no sabe a donde es que quiere ir realmente.

Pasa que creo que es ese el verdadero problema. 

En el intento de conocerme me perdí en el camino, me dormí, estoy soñando y ahora no se donde ir.

No se que quiero. 

Pero sin embargo, la idea de buscar algo que no se que es parece interesante.

Mientras tanto, lo único que hago es servirles el té a mis fantasmas.

¡Dios mío! ¿Ya vieron qué hora es?

Se me hace tarde. 

(Ni puta, ni santa, solo mujer♥.)

Me voy. 

Me voy. 

Se me hace tarde.

Me voy, me voy, me voy, me voy.

¿A donde va mi soledad buscando compañía?

Y lo que pasa es que cada tanto me pierdo.
¿Cada tanto? Siempre, cada día, cada minuto.
Soy una ecuación que nunca pude resolver y en el intento de hacerla pierdo libros, pierdo sonrisas, pierdo el primer colectivo a la madrugada, me pierdo a mí.
Siempre intento todo de vuelta, empezando de cero, pero después de un tiempo al parecer, siempre es el mismo cuento.
Es el constante infortunio de sentirse incompleto.
El constante infortunio de no saber que querer.
El constante infortunio de auto-sabotearse poniéndose a prueba, sin saber por que.
El infortunio de tenes que probar algo para ganar confianza en uno mismo.
Y de a poquito,
cada vez
más rapidito,
uno se da cuenta de lo que pasa;
¿Qué se siente?
¿Qué cosa?
¿Cometer el mismo error, una y otra vez?
Común, problema mío por suerte.
¿Usted cree que ese es el problema?
Sí no es el problema, ¿cuál otro sería?
Repetir el mismo error una y otra vez, es parte del problema, el verdadero problema es esperar un resultado diferente cada vez que se repite el error. Que exista un mínimo de cambie en el resultado, una pequeña cuota de esperanza que te hace creer que las cosas tal vez cambien.
¿A dónde espera llegar diciéndome esto?
A que no te diste cuenta, que cada vez que repetiste un error te ibas volviendo loco. Porque de eso se trata la locura, de repetir la misma acción, esperando un resultado diferente.
Puede ser que tengas razón, por suelte la vida no es considerada como una ciencia exacta.

Soy el capitán de mi alma.

Encargo.

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea
tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas
caricia ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo.
Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y
escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las
fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, 
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre. 

Te espero en el infinito.

8 meses, 16 días que no te tengo. Justo hoy tenía que elegir para ponerme a pensar. Puto 16, siempre que te quiero me decepcionas.

Te extraño, ya no tengo tus abrazos ni tus gritos cada vez que llego a casa, no tengo el sonido de tu tele a todo volumen hasta las 2 de la mañana, no tengo ese postrecito con sabor a licor que tanto me gustaba, en fin, no te tengo a vos. Y discúlpame por nunca haberte aprovechado todo lo que merecías, es que siempre viví con ese miedo de encariñarme con mucho a alguien sabiendo que algún día se iría, ahora me arrepiento por tenerle miedo a la vida, pequeño gran costo el de vivir hoy en día.

¿Qué manera inútil de escapar la mía, no? Creo que de todas las estupideces que puedo hacer, no aceptar las cosas es una de ellas, pero ¿qué me pueden decir? No es fácil aceptar que alguien se fue. 

Pero acá estoy yo, y allá estas vos, lejos, bien lejos mío. Y allá estas vos, y acá estoy yo, pero eso no cambia que sigamos entando en dos lugares diferente ¿no?

Si te pudiera decir algo ahora, sería que me esperes, que algún día te voy a volver a abrazar y cuando te agarre la mano no va a pasar lo mismo que la última vez, nada más nos vamos a reír mientras caminamos en nubes de algodón.

Quiero descubrir. Por qué le tengo tanto miedo al amor

-Porque me importas.
-No, a vos no te importa una mierda nadie, sos una loca de mierda.
-Entonces, ¿por que estás acá todavía?
-¿Sabes qué? tenes razon, me voy.
-Esta bien, andate
-Ojalá pudiera hacerlo, porque estás acá.. y allá, y daría cualquier cosa para que desaparecieras, solo para que desaparecieras. Y estoy poniendo por  esto encima de cualquier otro sentimiendo que tuve por otra chica porque nunca sentí esta mierda en mi vida.
-Cállate.
-Te amo.

Y supe viajar por el mundo en un avión, pero nunca encontré el modo de escapar.

Alguna vez entraste a un manicomio?.Cuando entras a un manicomio y salís, no sos el mismo. La pretención es esa . Es hacer algo que una vez que lo escuches no seas el mismo. Mi intención, mi utopía sería que todo el mundo romopa su D.N.I, que no valla nadie mas a trabajar, que no haya mas policías ni ladrones, etc. Esa es una pretención pero lo que se logra esta a la vista, es nada. Somos una especie de gatillo. Viste alguna vez la luna en cuarto menguante?. Nosotros tenemos el gatillo, ese gatillo se incerta ahí en la luna cuarto menguante y escupe mierda a quien le tiene que escupir mierda y amor a quien haya que escupir le amor.

Algunas personas nunca cambian

- Te acordás cuando estabas conmigo en la ambulancia
                                            después de que intente suicidarme?
 Así es como se siente el amor.