A abrazos y trompadas. (pequeño 2013)

El 3 y el 4 bailan juntos, no es que tampoco dijera que es algo bueno, o, tal vez, algo malo. Simplemente bailan. Bailan lo mejor y lo peor, las risas y los llantos, lo que fue, con lo que no fue, y cada tanto aparece el que no pudo ser. (Por que la vida hay que vivirla, hasta donde yo se, es una sola.) Así que nos damos un abrazo, chocamos botellas, rebalsamos el límite de alcohol en sangre, y vailamos con v, con v de vivir, para ser felices, olvidar las cosas que no nos dejan nada y al fin probar un sabor a nuevo. A comer todo lo comible, a tomar todo lo tomable, a bailar todo lo bailable, a fumar todo lo fumable, y amar todo lo a amable. Cada tanto uno tiene que intentar ser un enamorado de la vida. Feliz 2014, 2013, vos la verdad mucho no te pusiste las pilas, PERO TE PERDONO.

Si duele algo, es que no te importe, mi amor.

Verte en cada esquina, en cada sonrisa, en cada botella de cerveza vacía, verte. Sos una película vieja, en la cual me despertaron al final, y me dormí en el desenlace. Lo que más me duele, es que nunca te sentaste y me explicaste lo que realmente estaba pasando. Y no, yo no se escribir ni cuentos, ni poesía, ni eso que haces vos que es lo más parecido a filosofía barata. Pero ya no encuentro manera de estar, paso como un fantasma por todos lados, soy un corazón roto que camina por la ciudad. Y aunque ya paso un tiempo, todavía me seguís doliendo, al parecer soy más humana de lo que pensaba, pero ahora no tengo manera de hacerte llegar ni la mitad del dolor que tengo adentro, son como un montón de agujas que decidieron clavarse en el mismo lugar. Siempre me tuvieron que decir todo en la cara, y con palabras simples, si no yo no entendía. Y lo que me esta pasando con vos, te lo voy a explicar, aunque no lo leas, me decepcionaste, terminaste siendo todo lo que esperaba que no ibas a ser, esperaba de vos, mas, un poquito más, y terminaste siendo lo que todos decían que eras. Te deseo lo mejor, no porque te lo merezcas, si no porque simplemente no puedo odiarte, va a ser mi materia pendiente por un tiempo. Y no me interesa vivir como si no hubieses existido, no quiero quemar fotos y ropa. Pero al menos si no tenes pensando hacer nada debido a esto, mínimo, devolveme mi vida.

Mambeando

Llorrando siempre sobre las promesas rotas
pero miren me,
yo no puedo mantener ni las mías.

voy a ser simple,
porque no tengo ganas de atentar a mi paz,
no vales ni la mitad de lo que imagino,
siempre me gusto más lo viejo que lo nuevo,
entendes?

Al tiempo le dimos tiempo,
y todo se desvirtuó,
y vos ya no sos vos,
tu personaje te comió a vos mismo,
es tan gracioso.

Tal vez adentro tuyo,
estas mejor,
no tenes dolor,
vivís,
sin pena ni gloria,
simplemente,
vivís,
pero todos somos diferentes,
y mi cielo no es el mismo que el tuyo,
(y si se parecen en algo, es que los dos tienen diferencias)

Pienso que a veces una buena despedida es más hermosa,
así qué atino a mi última despedida,
después de unas cuantas veces que gambetee,
creía en pocas cosas,
una era tu risa,
pero la perdí en algún momento,
ya deje de hablar noches enteras de vos,
y no quede en algún lugar de tu eternidad,
es como una luna apagada lo que nos pasa,
perdimos el brillo.

Por eso chau,
hay que darle un fin a una historia,
por mi parte va a ser un nos vemos,
por la tuya un adiós,
pero al fin y al cabo,
chau es chau.

No vales ni la mitad de lo que doliste.

Que juego macabro el amor,
que te regala la felicidad y la tristeza
y te saca de la rutina los días nublados,
te regala todo para después sacarlo.

Pero ahora me miro a mí misma hacia atrás,
y no encuentro nada,
y me miro a mi misma ahora,
y me veo todo.

Pero también te miro a vos,
y sucede que no te encuentro,
y los rumores me cuentan que estas igual,
igual de mediocre, de triste, igual de gris,
estas igual.

Y no hay palabras para explicar la angustia,
pero ya no te quier conmigo,
ni en fotos, ni en cartas, ni en sueños.

Ya dejaste de ser lo que alguna vez quise,
o tal vez volviste a ser el que era antes de cruzarnos,
el punto es que ya no te pienso,
ya no te quiero,
ya no te veo ni encuentro en ningún lado,
simplemente ya no estas,
y eso es algo bueno.

Alejarnos, eso fue lo único en lo coincidimos,
lo único que realmente cumplimos,
el resto fueron mentiras en papel carbónico,
con un toque de brillantina
(para dar un poco de color a la vida)

Y si te decepciona lo que escribo,
mejor no intentes averiguar lo que pienso,
te fuiste.

Ahora que floto y no siento lo que toco.

Basta con que se desmientan todas las mentiras,
se libere a todos los atormentados,
se concreten todos los amores,
si digan todas las verdades,
para al fin llegar al centro de uno mismo.

Más es complicado el querer explicar
que uno no tiene que preocuparse demasiado,
que no sirve mirar para atrás
quedando ajeno a todo lo que esta sucediendo frente tuyo.
Tampoco sirve sentarte a esperar una solución,
porque ahí uno estaría en la mediocridad.

Simplemente, es complicado,
simplemente nadie lo entiende.

Pero lo que más tristeza produjo,
fue el no poder explicarle que no hay pasado ni futuro,
que solo hay ahora,
y que el ahora
es perfecto.

Y todo basta, con empezar a ver el alma,
y no lo de afuera.


Pero esto no es ni más ni menos que mi humilde opinión.

Si eso te hace el resto, imaginate lo que podes hacer vos

A veces pienso de lo que gané, 
de lo que perdí, 
de que tuvo que pasar
para poder llegar a mi existencia actual.

Es difícil cerrar las ventanas y mirar para adentro, 
uno se da cuenta que se equivoco en algún momento de su vida, 
y en ese momento crece.

Se crece por el simple hecho de darte cuenta que se comete un error, 
cuando se crece hay que tener cuidado,
porque esos errores uno los toma como algo desmoralizador, 
y no como una hecho en sí,
ese es el momento clave en la vida una persona.

Porque cuando uno se desmoraliza, lo lleva a amarse menos, 
y cuando uno no se ama,
quiere decir que se encontró con el mayor problema de la vida, 
porque en ese momento,
entro en una guerra con uno mismo, 
y las guerras pueden corromper,
y cambiar la naturaleza de uno.

TODOS SOMOS EL CENTRO.

"El "no entender" y el "no tener sentido", son cosas completamente diferentes.
Lo mismo pasa con el querer y con el amar, no son la misma cosas."

Yo de verdad me pregunto porque la vida es así, por que presenta las cosas siempre tan complicadas. Por qué nosotros, los humanos, la complicamos de tal manera que nos alejamos de nuestra meta principal? Todos buscamos lo mismo, ser felices. A veces esa felicidad de uno es a costa de la felicidad de otros, y ahí se transforma en una ironía, al parecer, la vida es tramposa.
Ahora, mi pregunta es ¿qué es la felicidad? ¿qué es la felicidad para vos? y ¿qué es la felicidad para mí?
Y ahora nada de lo que dije tiene sentido.
Todos somos el centro.

MÁS AM♥R, POR FAVOR!.

No entiendo este lugar,
no entiendo la gente,
no entiendo sus actitudes
porque tampoco entiendo sus intenciones.

En resumen: No entiendo.

Soy una bola de sentimiento
llena de colores
que camina
entre robotitos monocromáticos,
y es así como todo se vuelve aburrido.

(Igual no voy a mentir, ya no estoy tan llena de colores,
porque ando un poco angustiada,
de todas maneras supongo que en algún momento,
volverán.)

Que alguien le ponga un pongo de nafta a mí motor,
que este 2013 viene tan lineal,
que aburre.

Igual lo que realmente me falta,
por más que sea feo admitirlo,
es un poquito de amor,
amor hacia mí misma,
y amor del resto hacia mí,
tal vez me equivoque,
pero cuando uno se siente así,
como yo me siento ahora,
la única causa de ese vacío
es la falta de amor.

Tampoco que lo este buscando por todas las esquinas,
pero siempre pensé que un abrazo sincero es la mejor manera de limpiar el alma,
y llenar el corazón.

(Ya no me la quiero jugar más para terminar mal).
Fix you.

Quiero chocolate

Nunca fui una persona que pueda vivir plenamente el presente,
siempre me quede divagando sobre el futuro,
y a veces, encadenada al pasado.

Creo que esa es la parte más pesada,
uno no tiene que ignorar lo que pasó,
pero a veces se queda mirando tanto para atrás
que ignora lo que hay enfrente.

La parte más frustante,
es que uno no lo hace porque le guste torturarse
con todos los fantasmas que tenemos escondidos en la habitación,
todo lo contrario,
nos agarramos de lo pasado,
para así no sufrir en el futuro,
a veces esa es la única solución que uno encuentra,
cada uno le da su vuelta.

En mi caso,
Me convertí por mucho tiempo en una
frívola desinteresada,
aspire a ser lo más parecido a un iceberg,
pero nunca conté la posibilidad de encontrar calor,
y derretirme de golpe.
Todo por ser no más y menos que una persona jodida,
que esta en el dilema
de si dejarse derretir por ese calor,
o volver a la heladera.

No son delirios copados los míos,
pero si les pasa como a mí,
reflexionen algo
por favor no se encadenen a lo que paso
y disfruten de lo que esta pasando,
que cuando ustedes no se den cuenta,
va a empezar a formar parte de o que paso.
Simplemente,
No se conviertan en esclavos de uno mismo,
y déjense ser.

12:45 (pire momentáneo)

Me molesta rotundamente
esta necesidad que tengo ultimamente,
de querer tenerte al lado mío.
No sé,
es como que volví a tener pulso,
y como que veo que todo sale tan bien,
que en algún momento todo va a empezar a salir mal,
realmente soy una miedosa,
me da miedo intentar,
me da miedo que me quieran,
me da miedo empezar a querer.
A ver, tan difícil me tiene que ser el aprovechar la felicidad por un ratito?

Pero vuelvo al punto de partida,
me molesta esa necesidad de querer tenerte cerca,
y
 me da miedo abrirme,
e intentar.
No tengo ganas de otro no en la lista.

Pero bueno, mientras tanto,
te dejo traficar un par de mi sonrisas,
y si sos bueno,
te diría que hasta te las regalo. <3

Para leer en forma interrogativa

"Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa
Has tocado
de verdad has tocado
el plato, el pan, la cara de esa mujer que tanto amás
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos, tus manos, tu sexo, tu blando corazón
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez."

J.Cortázar. 

Y me pasa eso, 
y me pregunto por qué, 
y lo leo, 
y lo vuelvo a leer
y comprendo ciertas cosas, 
y se me forma el nudo en el estómago, 
run away from you.

Toque nostálgico del domingo.

Mirar un poco más allá, 
trascender del dicho al hecho, 
simplemente, 
ponerse a pensar, 
dejar el orgullo sentado en una esquina y dejarlo morir de aburrimiento, 
al menos por un rato. 

No intentar de destruir el autoestima ajeno, 
ni desmoralizar gente por la vida, 
ignorar el ego propio, 
dejar de vivir para un reloj y empezar a vivir para uno.

No sé, ya lo dije, 
me molesta ver la cantidad de gente sin escrúpulos que hay, 
pero por mí que ellos sean, 
el problema es que no me dejan ser, 
y soy una persona paciente, 
pero no tolerante, 
aunque lo intente, 
pero no hay nada más molesto para mí
que la incoherencia, 
uno puede ser un forro, un idiota, un palurdo, lo que quiera ser, 
pero cuando se deja de ser coherente, 
ya nadie, 
ni siquiera vos, 
entiende quien sos. 

Estoy de mal y de buen humor a la vez, 
pasa que me teletransporte por un ratito
a un lugar muy lindo,
donde estaba muy contenta, 
y volver a mi planeta,
suele ser un toque tedioso,
con una pizca de amargo.

Cosas que vienen, cosas que van

I can see in your eyes that you mean it.
I can feel in your arms that it's true.
And though I just heard myself say it,
Baby, I'm lying to you.

All of these years you've been lonely,
And not knowing not what you should do.
And though you are right, I've been looking as well.
Babe, I'm not looking for you.

I'm just as damn disappointed as you,
Only I just do better to hide it.
And the one thing that keeps me from falling for you,
Is I'm truly alone and I like it.

As we lie in bed I feel lonely,
Though we're young, I feel eighty years old.
And your arms around me are keeping me warm.
But baby, I'm still feeling cold.

And girl you must know you are lovely,
You're kind and you're beautiful too.
And I feel in some way I do love you
But babe, I'm not in love with you.

It may seem strange that still I stay with you,
If it's true you're not really the one.
And why don't I just keep on looking for her?
Because I found her and now she is gone.

Manija de vos 4:37

Realmente,

para lo único que alguna vez

me gustó

(o me gusta)

la lluvia, 

es para sentarme a leer, 

mientras tomo un café, 

y no pensar en otra cosa, 

más que en vos,

y en mí.

En nosotros, 

en lo que somos, 

lo que fuimos, 

y lo que no nos dejamos ser. 

No me darías un poquito de tu amor?

Ya ando harta de este sabor a dolor.

Somos participantes ignorantes.

¿Qué pasa cuando nos enamoramos?
Como resultado de ciertos estímulos, el hipotálamo libera una descarga poderosa de endorfinas. Pero por qué exactamente esa mujer o ese hombre, ¿hay una liberación de feromonas inodoras que se corresponden a una señal genética complementaria? O hay características físicas que uno reconoce: los ojos de la madre, un olor que estimula, un bonito recuerdo.
¿Es el amor parte de un plan?

(From: Mr. Nobody)

Estoy a la deriva, y esto se escapa -

Hay que entender un par de cosas, la gente se va, ya sea por un motivo u otro, decís que es reciclaje? Realmente no lo creo así.
Pasa que uno siempre busca cosas nuevas, 
los tiempos son cada vez más difíciles, 
los sueños son más repetidos, 
equivocaciones más serias.

A veces hay que aprender a vivir solo, 
últimamente al parecer eso la cuesta a la gente
y aparecen más sociópatas 
tanto cuesta a veces compartir tiempo con unos mismo?
Y cuando digo eso, 
me refiero al arte de estar solo,
mirarse en el pasto,
mirar el cielo,
leer un libro, 
prenderte un cigarrillo 
y no pensar en otra cosa que no sea nada. 

Cada vez me entiendo menos y a la vez más.

Tenía que ser mujer.

Dentro de mi cotidianidad, es una lástima que no estés,
me levanto todos los días a la misma hora,
de vez en cuando abrumada por pesadillas
o encandilada por sueños,
estiro las piernas y los brazos,
miro la luz reflejada en mi balcón,
al lado mío nunca estas vos.

Es difícil de explicar,
siempre me faltan cinco para el peso,
es el infortunio de sentirse incomplejo,
la pieza perdida del rompecabezas,
siempre el abrazo y no el beso.

Nada más, deseo un "te quiero"
que no tenga el tinte azul de un papel carbónico,
uno sincero,
me lo dijeron tantas veces,
que ya no lo creo.

Cada tanto quiero emociones nuevas,
y volver a ser esa enamorada del amor.

Algo que escriba, algo que borre.

Pero todo es tan simple para vos, 
tu vida es simple, 
yo siempre doy vueltas 
sobre un infinito de problemas,
pero vos tan complejamente simple,
fingiendo ser un personaje,
que realmente no existe, 
lo único que hace
es ponerse al lado de todo
desde el punto de vista
más vulgar y exagerado
en que se puede ver
al egoísmo humano,
justo ahí estas vos,
te quedas en tu plano
siendo tu propio Dios omnipresente
y te convertís en un ente desagradable, 
que deja todo atrás, 
dejando que ese monstruo que tenes dentro
se coma todo,
hasta las ganas de amar o soñar,
pero realmente
ese es tu problema, 
y yo estoy exenta a el, 
no vine a salvarte, 
ni me interesa,
ya te lo advertí, 
tu personaje se va a comer a vos mismo.

Yo, por otro lado,
estoy acostumbrada al caño de la soledad y me abrazo a él de vez en cuando,  
soy mejor en frío que en caliente, para qué mentir?
nunca me hierve la sangre,
pero no dejo de ser una persona que se decepciona, 
y no hay nada más triste para mí
que ver la naturaleza humana en su máxima expresión, 
sin escrúpulos llegando a su punto más maquiavélico,
pero sos vos el que se pierde de sentir como late el corazón de un futuro amante,
espero que sepas en donde te estas metiendo, 
aceptando el precio de tus decisiones,
y los efecto que pueden causar el tener un ego así. 

Yo ya me salive el dedo y di vuelta la hoja, nunca fui una creyente del destino, 
para mí no existe el tedio de leer la palabra "fin" en el pie de alguna página, 
siempre lo dije, 
es la sencillez de lo efímero.

Esa secuencia con frecuencia la pienso.

Que gracioso,

el tiempo que nunca nos tomamos, 

las risas que nunca nos regalamos, 

y los abrazos mal gastados.

No me quiero volver a caer,

a ese pozo feo y oscuro.  

Ya no ando con mentiras, 

si te interesa saber algo, 

mírame a los ojos, 

ahí vas a encontrar todas mis verdades

y alguna que otra tristeza que me regalaron.

Después vas a darte cuenta 

cuantas cosas esconde el humo dentro de mi habitación.

No tiene sentido

te regalo una mirada

y una sonrisa

(Sí, ya sé, cualquiera, nada más tenía ganas de subir fotos <3)

Quizás la Más Querida:

Me diste la intemperie,

la leve sombra de tu mano

pasando por mi cara.

Me diste el frío, la distancia,

el amargo café de medianoche

entre mesas vacías.

Siempre empezó a llover

en la mitad de la película,

la flor que te llevé tenía

una araña esperando entre los pétalos.

Creo que lo sabías

y que favoreciste la desgracia.

Siempre olvidé el paragüas

antes de ir a buscarte,

el restaurante estaba lleno

y voceaban la guerra en las esquinas.

Fue una letra de tango

para tu indiferente melodía.

Julio Cortázar.

(A veces es fácil sentirse identificado con algunas cosas, no?)

Aguanten las putas.

Cuando una persona
esta sufriendo
o llorando
no hay que preguntarle
"qué te duele?"
si no
"quién te duele?"
porque detrás de un gran dolor
existe un gran amor.

Impersonal

Yo lo dije,
pero nadie lo entiende,
nadie lo siente,
pero nena no te me asustes,
que vos sos algo así como una estrella
que brilla constantemente,

y donde estés vos
quiero ir yo,
creo que esa luz blanca que tenes,
me puede salvar.

Bonita mía, no te olvides
sos la más linda que hay
y cada vez que hablo con vos,
me tele transportas.

Después el resto de la historia
te la conoces,
por favor,
volve.

Mariel y el Capitán.

Te daría todo si simplemente lo pidieras, 
pasa que ando complicada,
tal vez un poco acomplejada, 
pero sabe entender que últimamente
estoy rayada,
poseída por esta locura iracunda
que no soy capaz de controlar, 
más no te asustes ni te aflijas, 
corazón,
no tenes que preocuparte,
ni pedirme perdón, 
porque fue decisión nuestra
dejar de uno
para poder ser dos
y regalarnos un septiembre frío. 

Pero es así,
causa y efecto, 
efecto y causa, 
nadie se salva
(excepto Charly García que se tiró de un 9no
piso y no murió)

No es fácil entender el odio ajeno,

yo no entiendo
como hacen todos
para estar tan ciegos
tan vacíos
tan desmotivados
y todavía peor
tan perdidos

que necesidad de usar a la gente?
que necesidad querer imponer algo sobre otra persona?
realmente,
sos capaz de encontrar
algún fin a denigrar?


Intenta vivir,
ser feliz,
salir todos los días
a las 4.20
a ver el sol
en un balcón
y disfrutar.

Siempresiempre

Busque entre todas mis cosas algo que me recordara los momentos felices, algo que me recordara lo que vos me hacías sentir, pero no me sorprendí cuando no encontré objeto alguno.

(Los mejores recuerdos los guardo en la mente, donde nadie puede sacármelos)

Me gusta la palabra efímero

Cuando corté con mi novio de los 15 años, 
papá me dijo que eso siempre pasaba, 
que en una relación todo salía bien,
o todo salía mal, 
y esas eran las dos únicas opciones.
No importaba cuanto quieras a alguien
o cuanto te quiera la otra persona, 
a veces, simplemente no funciona.
Tal vez por culpa de ese razonamiento 
soy una piedra, 

no me interesa estar con alguien, 
y veo todo como algo efímero. 
Y no estoy devastada, 
pero sí totalmente decepcionada, 
porque al parecer, 
no eramos tan invencibles, 
no eramos tan felices, 
ni tan perfectos, 
ni tan eternos como pensábamos. 

Todo fue como lo había advertido papá, todo puede salir mal.
De todas maneras, ni siquiera vos vas a poder robarme la sonrisa.

Bye bye my darling.

"Sos como

una película
vieja
que nunca
me voy a cansar
de ver"
And then you go away.

No sé si reír,
llorar,
cantar,
bailar,
dormir
o simplemente
dejarlo ser.

Horizontes con escala

Todavía soy joven, creo que tengo mucho para dar, pero mi justificada falta de sabiduría siempre es lo que me impide terminar mis ideas o me trabo en el intento de ellas. Nunca entendí porque hago esto realmente. Según mucha gente soy una persona que quiere mucho pero a la vez no se decide, en resumen, no tengo capacidad de decisión.
Tengo miedo de dar un paso adelante y tres para atrás, realmente odiaría mirar para atrás y poder llegar a creer que me equivoqué en algún momento o lo desperdicié, tal vez heredé de mi vieja eso de pensar que el tiempo es tu "enemigo". Pero realmente es horrible el hecho de querer soñar algo y que en tres palabras te destruyan la casita de cristal que creaste, y peor aún, darte cuenta de que tu fuerza de voluntad es tan fácil de quebrantar. Realmente siempre me sabotee pensando que no me interesaban lo que las personas decían de aquello o de esto, y por lo general los que más me lastimaron son las personas más cercanas, bastante irónico, no?
Ya sé, no soy un modelo a seguir, mentí e hice sufrir a la vez sufrí y me mintieron, siguiendo fielmente la ley de de la vida conocida como "bumerang" (todo vuelve).
Quiero irme, quiero algo que me motive, que me llene, ir al aeropuerto sacar un pasaje a cualquier lado y simplemente, desaparecer por un ratito. No me importa trabajar de cualquier cosa, todo tiene su filosofía y poesía, y es lo que hace tan llevadero el trabajo, o por lo menos intento de mantenerme un poco en positivo pensando eso.  Algún día tal vez mi mente cambie y todo esto no va a ser letras. Espero estar en el lugar que hoy sueño para no tener que escaparme el día que esto suceda. 
Pero realmente me agobia el pensar que siempre mis finales sean los mismo.

Menos onda que pelo de chino

Sucede que las cosas no salen ni bien ni mal,
simplemente, no salen
crisis cliché de la vida
la diferencia es que debería pasarme a los 25,
no a los 18.
Así que no me queda otra,
trabajaré para ahorrar,
ahorraré para viajar,
para darle más emoción a la rutina empezaré francés
y
que los días me sorprenda,
me vendría muy bien.


Pero el mambo hay que bailarlo,
Y la vida hay que vivirla