Me llené de pajaritos.

SI PUEDES RECORDAR QUE HASTA UN CORAZÓN IDIOTA PUEDE DAR UN POCO MÁS,

UN POCO MÁS.

pero se me estas devolviendo el pulso, 
y me siento 
indefensa
y hasta con un poco de miedo.
Desde lo más egoísta de mí, 
no quiero que me lastimen, 
(no otra vez al menos), 
así que por favor, 
si viniste que sea para quedarte, 
y si te vas es para no volver.

Se siente raro volver a sentir el pulso, prometo darte las gracias algún día. 

Los mounstruos no viven felices para siempre.

Porque fuera de todo,
nunca dejamos de ser dos mounstruos
que en algún momento empezamos a confiar y nos desviamos del camino,
y cada tanto nos dejamos querernos
(solo por un ratito),
pero en momento,
dejamos de caminar,
empezamos a correr
y escalamos una montaña en el camino,
y mientras más alto
más fuerte es la caía,
y claramente,
me robaste el paracaídas y lo perdiste en algún lado,
porque me siento más perdída que nunca.

Mambeando.

Estoy bastante perdida,
claramente no se para donde patear, 
pasa que perdí inspiración para muchas cosas
(o simplemente no se de donde sacarla),
no tengo más nafta en el motor, 
me vendría bien un viaje, 
un alejamiento emocional de las cosas,
de mi familia, 
de algunos amigos, 
de conocidos,
y desconocidos.
Quiero revivir el rumbo, 
daría cualquier cosa por aparecer en el Palacio de Galliera y conocer algún amante, 
caminar por el gótico mirando los balcones,
o simplemente reencontrarme conmigo en la rambla de Montevideo, 
simplemente no sé, 
cualquiera me vendría bien. 
Entre el no saber para donde ir, 
y el sentirse vacía, 
la psíquis se me esta por ir a la mierda, 
y no quiero que ningún terapeuta se venga a hacer una cena con mi cerebro violado. 
Y bueno, 
creo que se entendió el concepto.

Lo mejor que pude hacer un feriado.

Religiosamente salir al balcón un día de primavera, 

mirar al cielo, 

y acordarte de los colores de las flores, 

que se habían borrado de tu memoria

durante el otoño y el invierno.

(Caresco de inspiración)

Otro domingo.

Pasa que el amor es así,
es lindo hasta que empiezan a fluir las cosas,
es lindo no saber que le pasa a la otra persona,
pero al fin y al cabo,
cuando uno ya sabe todo,
no quedan más historias que contar
y las cosas se ponen aburridas,
deja de ser interesante,      
porque ya sabes las respuestas de todo los porque,
es parecido al tema de las flores,
son lindas,
pero cuando uno estudia
el proceso de fotosíntesis en 9no grado,
nos dejan de parecer tan lindas
y se pierde la magia.
                                               

Bailando por un bizcocho.

En pleno Juan B. Justo,
una mujer cruza la calle,
la pobre iba cargando mil bolsas,
de una salta una pequeña escapista,
revota, revota,
y queda en el pavimento,
solita.
Pasa un camión y nada sucede,
pasa un auto y a la pobre la aplastan,
entonces me deprimí,
entre toda la gente solo yo di media vuelta para ver que le había pasado,
luego de que su dueña la había abandonado,
nadie había pensado en esa pobre y solitaria naranja,
que fue perdida en medio de una avenida,
por culpa del cambio de semáforo de rojo a verde,
acompañado de un relojito que cuenta para atrás
diciéndote en cuanto tiempo tenes que llegar a la otra esquina,
pero no te importa,
y sin embargo,
te apura,
y te hace perder naranjas.

Mi casa es donde que vos estés.

Camino tranquila,

que nada me apura,

que la vida es simple

y yo quiero vivirla.

Con mil pasiones, 

mil horrores,

mil amores, 

mil canciones,

mil dolores,

mil abrazos

y en el trayecto siempre estar caminando,

porque es así,

la gracia no es elegir el camino

si no caminar sin rumbo,

tenes que caminar lento,

que nada te apura

y si pedís permiso

te dejo caminar conmigo

y si tenes ganas, 

podemos besarnos luego de unas cuantas cervezas con sabor a dolor.

Guíame si no esta bien la vida que llevo.

Llegó el calorcito,
época del helado, la cerveza
y flores.
Momento de tirarse al pasto
a ver las nubes
con el sol de frente,
provocando celos en los que no entienden
nuestra paz
que se va calentando
despacito
con el solcito
y se nos calienta el corazón
y el pulso revive
sentimos la sangre en las venas
adrenalina de la buena
y nos acordamos de que no hay
cosa más linda que
sentir el latido
de un corazón caliente.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

Uno desconfía de la gente que no conoce,

Y se sorprende de que la gente que conoce cambie a la par que la humedad de la zona,

Y por eso nos cuesta confiar en las personas, son inflamables.

Entonces:

No podemos confiar en lo conocido, y mucho menos en lo desconocido, en quién se podrá confiar?

Igual toda la vida me prepararon para esto, mamá siempre me dijo que no hable con desconocidos. 

Un viejo blues me hizo recordar momentos de mi vida

La moral no es ni más ni menos,

que el invento de las personas,

para defenderse a ellos mismos

y para tener un punto de partida

para criticar al otro.

Dame las entradas al mundo que soñé.

Hay muchas cosas que nunca voy a entender... ¿Por qué hay guerras si nunca nadie esta de acuerdo con ellas?, ¿Por qué tenemos amigos y nos sentimos solos?, ¿Por qué siempre miramos lo que nos falta, en vez de lo que tenemos? 

¿Por qué si me amabas, me dejaste ir...?

Locura de un buen viaje.

Sos de una especie que de otra galaxia,

que con su magia me hace temblar, bailar y reír.

Pero después de unas cervezas con sabor a dolor pintamos todo de escarlata,

recuerdo que estábamos hablando de filosofía barata, 

puros delirios fanáticos,

y cuando abrí los ojos me di cuenta que estábamos en tu cuarto

la luz apagada, 

tus dedos jugando con los botones de mi escote, 

mis manos perdidas en algún lado

y nosotros dándonos lo que nos podemos dar,

unos minutitos de adrenalina

para mentirle al mundo, 

mentirnos a nosotros

y pensar de que le escapamos a la soledad

después de haberla abrazado tanto tiempo.

Multi

Por favor mi amor,
Vallamos al punto y volvé a la cama.
Te agradecería que la dejes de dibujar, 
que para eso sirven los pintores
y recién estas clasificando para hombre.
Vos sabes
que nunca te pedí amor 
(siquiera lo esperé),
vos sabes
nunca fui una chica que sirva para besos y te quieros.

¿Quién dijo que no hay revancha?

El amor es como tener mariposas en 

el estómago pero, 

¿alguien se dio 

cuenta que las muy 

infelices viven un 

mes y mueren?

Fue un corto tiempo, mucho más largo quizás.

Comparando todo, 

el amor es como un globo de chicle, 

ya no tenes más ganas de tomar aire

y te cansaste de inflarlo

explota.

(¡Como me gusta comparar!)

Hazme feliz esta noche como sea.

"Como vírgenes, demasiado mujeres.
Como mujeres, demasiado vírgenes"

Otro de mis días malos. (Debería bañarme)

Todas las mañanas es lo mismo,
me levanto,
escucho Eclipse de Pink Floyd,
me peleo con mi mamá,
me fumo un cigarrillo,
y tomo un café con leche.

Hoy hice algo diferente a la mañana,
me puse a pensar,
en porque siempre hago lo mismo y
llegué a la conclusión de cada cosa:
-Me levanto para ir al colegio
-Escucho Eclipse porque es uno de mis temas favoritos
-Me peleo con mi mamá porque somos dos inadaptadas
-Soy una fumadora empedernida
-Y tomo café con leche por el simple hecho de que nunca me pude decidir simplemente por el café o por la leche.

Y fuera de la divagante razón de que compare mi vida con la taza del desayuno,
creo que la peor parte es que tengo razón,
pasa que no me gusta tomar decisiones,
una vez que elijo ya no lo puedo cambiar, no puedo volver atrás,
mientras no decida siempre va a estar la posibilidad
de no equivocarme.

Lo que me lleva a la conclusión final de que envidio mucho,
envidio a la gente que no piensa tanto,
porque esa gente no presenta este planteo de filosofía barata como los que estoy presentando yo ahora.
Pero básicamente es eso,
pensar no es malo,
pero me parece que yo
ya excedí el límite de velocidad
y estoy en la
borderline.

Guardame en secreto.

Veo la necesidad contundente de dejar algún rastro del momento de serenidad que siento por el cual estoy pasando, si no lo dejo, creo que no me lo creería. En medio de todo el huracán todavía puedo ver un rayito de sol que se escapa por entre dos nubes.. una mínima cuota de esperanza de que las cosas van a mejorar. Son mínimas, pero algo es algo, y ya me harté de mirar para atrás,  uno no crece mirando para atrás,  yo no quiero crecer mirando para atrás , simple. Sí, tienen razón, tal vez puede ser una decisión egoísta y escapista, pero al fin y al cabo es lo que necesito y si alguien se va a dar la cabeza contra la pared voy a ser yo. 

Con lo que soy voy para adelante, acompañada del lado de mí que más odio, pero en este momento, va a ser lo que más me acompañe y más me apoye.

Despedida de arroz.

Discúlpame por el melodrama mi amor!
Es que en Buenos Aires es todo teatro, te aviso por si no estas acostumbrado.
Lo que pasa es que te olvido un par de días a las semana
y vos volves los jueves por las noches, los domingos y algún que otro feriado.
Pasa que para no pensar en vos tengo que estar en una nube de alcohol,
no es que yo realmente sea así,
pero extraño tu compañía y sale ese peor pedazo de mí.
Y yo ya no te reclamo nada ni pido que vuelvas,
pero si me pongo a hablar sobre alguna realidad,
por vos deje de ser mí misma.
Me encartaría decirte que ahorres el protocolo y no me pidas disculpas,
pero sabemos que ni siquiera vas a leer esto,
ni siquiera vas a saber como estoy,
ni siquiera podes imaginar lo que me haces sentir vos.

Aspero.

El día que te perdí recuerdo que peleamos,
De querernos pasamos a odiarnos,
De ser dos amantes pasamos a ser dos extraños.






Unas noches después, recordé tu nombre en silencio y se me rompió una uña,
Me prendí un cigarrillo, trague el humo
Y me di cuenta que en realidad,
Hay cosas mas importantes.

El innombrable-

AJÁ AJÁ AJÁ
Y CONTAME
QUE SE SIENTE
SER
UN PELOTUDO
A CUERDA
QUE PARA LO ÚNICO
QUE SIRVE
ES PARA
JUNTARSE CON OTROS PELOTUDOS.
Y LO PEOR
QUE HASTA SIENDO PELOTUDO
SABES QUE TENES A OTRA PELOTUDA
QUE SIEMPRE VA A ESTAS DETRÁS TUYO.
EN RESUMEN:
ME VIOLAS EL CEREBRO.

Y POR SI NO TE QUEDO CLARO, SOS UN PELOTUDO.

Como me gusta usar la palabra pelotudo, en especial si esta bien aplicada.

El amor vive en el corazón de los valientes.

Mucha luz y mucha oscuridad dejan ciego a cualquiera.
Más ni hace falta decir que ese "carpe diem" del que hablan todo no deja de ser una utopía, porque cuando estamos tristes no disfrutamos de nada más que de dormir o comer y cuando estamos felices nos llena una éxtasis que no nos deja disfrutar de las cosas porque lo único que hacemos es dejar fluir todo por el simple hecho de que ese todo esta bien.
La vida no se vive con el corazón nada más, es cerebro y corazón, desde lo biológico hasta lo espiritual, si el cerebro no funciona bien, se nos para el corazón, entonces mi decepción ya parte de la base en que el corazón de uno no es tan independiente como lo pensaba.
Necesito un cambio rotundo, necesito cerrar muchos capítulos, necesito un psicólogo, necesito dejar los vicios, necesito, necesito y más necesito.
Así que el que avisa no traiciona, por eso advierto toda la galaxia que ya estoy llegando,
y me voy a poner bien,
me voy a mejorar,
y cuando eso pase,
voy a comerme el mundo por delante ♥ (enbuensentido).

Vos sos la nena mas blanca de aca

Al final ella no se quejo de nada porque si él decidió irse fue 
porque en algún momento le dio la posibilidad de quedarse, 
así fue como la puta aprendió que no puede bailar sobre el dolor.

¿Quién dice que fui yo el que nació en la primavera?

El egoísta se coloca en un rincón del mundo y quiere que todo sea para él. Lo que no puede ser para él lo ignora o lo combate. En cambio, el egocéntrico se pone en el centro de todo, quiere que todo gire en torno a él y puede ser muy generoso con tal de que las cosas con tal de que las cosas sean así. Ser egoísta es algo feo, con olor a cosa vieja. Ser egocéntrico es una equivocación, es un adolecer del conocimiento de una verdad más completa. Gracias a esto, saque la deducción de que vos sos la persona más fea y te vivís equivocando..

No me gustó como nos despedimos.

Necesito algo que me haga levantar,
  necesito algo que me pegue de verdad.

Toda mi vida odie el primero de octubre.

y aunque sé que puedo estar sin vos, cómo hacer que quiera estar sin vos?

Desde el fondo te digo que me cansé de esperar a que me digas algo parecido a un te quiero o un quédate conmigo, simplemente se que no va a pasar. Pero ya no se ni porque esperaba, es tan fácil para mí resignarme. Y yo era la ilusa que pensaba que te iba a olvidar, y mira como se me dio vuelta el tablero. Y no me cansé de esto nada más, me cansé del amor en general, me molesta la gente que vende humo, me molesta que me digan que puedo estar con cualquier chico o chica que quiera porque me están mintiendo, yo quiero estar con vos, pero puedo? NO, entonces dejen a Mariel con su cerebro violado en paz. 
Sin embargo nada en mi vida nada cambio, todo es igual, entonces no entiendo porque razón me tengo que sentir así de mal.

Quiero tener razón o ser feliz.

Y por lo menos si fracaso voy a tener éxito en eso!
No es que me parezca algo bueno, pero tus "no" son algo que ya tengo incorporado
Y si sigo de pie es por amor al arte, a la adrenalina de buscarte, al simple hecho de que sos lo único capaz de pararme el corazón
Yo nada más, quiero unos mimos, pero admitamos que a esta altura, vale todo
Lo único que espero es que no me decepciones.

Encadenada vos, esclavizada vos.

Tengo el pequeño gran problema de que mire donde mire te veo.
Me molesta ser el típico estereotipo de mujer fallida que la única persona que le gusto en mucho tiempo tiene un par de neuronas que no le anda. Pero bueno, ya no queda nada que hacer,
simplemente quería decir eso,
Por favor, no es justo que monopolices mi concentración.

Hitler nada más tenía miedo.

Hoy me tome unos minutos para hacer catarsis y llegué a las siguientes conclusiones:
La vida me esta haciendo crecer a patadas en el culo,
Cada vez me cuesta más llorar,
Siempre voy a decir pastafrola en vez de pastaflora,
Estoy muy poco tolerante con la gente,
Siempre tengo aliento a vodka,
Todavía estoy procesando el hecho de que no vas a volver,
Tengo que aprender a ponerme más frenos,
Yo soy responsable de mi cagadas
y
me falta inspiración.

Si te vas, no volves, lo dijiste vos.

Hace tanto tiempo que no doy un beso
que ya esta me olvidé de como hacerlo.
Pero no hablo de esos besos inflamables que voy regalando por la vida
hablo de esos besos con una persona,
pero no con cualquier persona,
si no esa persona.
¡Que triste olvidar de como dar besos!,
¡Que triste olvidar de como eran tus besos!
Ya no te siento en todos lados ni tengo gustito a vos,
ya ni siquiera me acuerdo de como es el sabor al amor.

Yo tampoco sé vivir, estoy improvisando.

Es gracioso ver como de a poquito todo se te va a la mierda,
cagada tras cagada,
gente se enoja,
gente se pierde
y todos se ofendennnn!
Ahora lo mejor que me puede pasar
sería otra oportunidad con vos
(soy como una nena de cinco años, se puede caer el mundo, pero tengo tu nombre inyectado en el cerebro),
igual se que un rayo no cae dos veces en el mismo lugar,
pero la esperanza de salir a caminar juntos un algún día
y que sin darnos cuenta de que el tiempo sigue pasando
despertarnos juntitos en una habitación,
que este toda nuestra ropa tirada en el suelo
y nosotros en la cama
(o en cualquier lado)
pero juntos.

La puta aprendió que no debe bailar sobre el dolor.

Había una vez
una Mariel borracha,
y un chico desconocido
quien la quiso besar
y la muy tonta corrió la cara diciendo que a ella ya nadie la engaña,
que en besos vacíos ya no esta interesada.
Él pregunta por qué,
ella responde que es simplemente el hecho de intentar a empezar a querer
(que tonta es, no sabía lo que decía, nena te engañaron las malas toxinas)
Y él muy infeliz le dijo la verdad,
deja de esperar que él se acuerde donde estas,
una piba tan linda no tiene que saber siquiera lo que significa llorar.

¡Devuelve mis neuronas!

Creo que nunca me dejaste cerrar el último capítulo,
Y ya se no disimulo,
pasa que a veces me olvido que el resto no es como yo,
que no va regalando segundos oportunidades por la vida.
Pero bueno,
todo terminó,
y ahora voy a ahogar toda clase de penas en alcohol y palabras vacías
que entre líneas no vas a encontrar otra cosa más que tu nombre.
Por más que moleste,
me chiflo por un segundo y me agarra el ataque de egoísmo,
ese que me inspira a decirte que te quedes conmigo
(¡para intentar hacerte feliz cada segundo que pueda!),
aunque según las encuestas no te lo merezcas.
Pero vos estas allá,
y yo estoy acá,
y no sos más que una cálida memoria
que intenta ser olvidada
y en el intento
se me esta haciendo imposible volverla ausente.

Mucho

Ni quiero que lo digan,
y espero siquiera pensarlo.
Tengo un tobogán del cerebro a la boca
que no me deja pensar en lo que hago.
Bueno, que se yo,
intenté, creo que es la palabra que debería usar
(que francamente me parece una mierda)
Pero no soy de esas personas
que buscan por todas las esquinas
eso que desean
y francamente
en este momento menos que antes,
ya me sacaste las ganas de intentar.
Yo siempre voy a estar acá, en el mismo lugar.

Vos.

Nena no hay nada que me pueda hacerte olvidar, Me robaste el corazón. Estoy tan lejos tratando de olvidar, Tomando vino y fumando frente al mar. No tiene cura esta gran enfermedad….

Es por eso que se nos abren las bocas
sin quererlo
y se nos escapan unas enormes palabras 
anunciando la sal, el cuello, 
el tibio abrazo de las lenguas.

Aviones de papel.

El verano derritió sus sueños
    el otoño sopló sus planes
  el invierno le enfrió el corazón 

para la primavera, ya no estaba entre nosotros.

¡Rápida sinapsis la mía!

Gran problema el mío, 

              de no poder estar sola

     Y lo más graciosos de todo, 

es que amo mi soledad,

             creo que es lo más fiel que tuve hasta el momento.

 Y me molesta hasta en las venas

                   el simple hecho de querer tenerte cerca

     porque me cambias la dirección

            y en este preciso momento no se para donde voy

                                  pero si te puedo pedir un favor

                      uno muy chiquitito,

    sería que no me mientas,

                 porque simplemente,

   no es necesario.

Somos el tiempo que nos queda.

Es que pasa que a veces me tomo todo muy a pecho,
me lo tomo simplemente.
Pero es que se me chifla el corazón,
y te quiero de a ratitos,
y no te odio por todos lados
y hasta llego al punto de rogarte volver.
Pero ya no entiendo ni siquiera el porque me seguís interesando,
mismo también por qué te dedico estas líneas en silencio.
Entonces explícame ¿cómo pretendes manejar esta situación?
 Porque esto de tenerte a medias no me gusta
¿tenerte a medias?
No tenerte,
Mientras tanto yo me voy a sentar a esperar,
pero voy a esperar enfocada en que sí
para comerme una futura decepción,
pasa de que me encanta el sabor del ladrillo de cuando me doy la cabeza en la pared.
Igual no pienso esperar mucho tiempo,
no quiero esperar mucho tiempo,
yo ya entendí que tenemos diferentes tipos de corazones.

Reflexiones (in)necesarias

¿ Alguna vez te sentiste Alicia?

No, no te pregunto si consumiste ácido, te pregunto si pensaste ser Alicia.

Que cada pensamiento que sale de adentro tuyo parte de lo absurdo. Que estas convencida en seguir al conejo blanco, ese que te va a llevar a la madriguera  y te va a hacer caer en un mundo lunático, en donde las rosas se pueden pintar de rojo carmesí y festejar los no cumpleaños. 

Donde existen gatos con sonrisas y sonrisas sin gatos.

Donde no importe que camino tomar, porque al fin y al cabo, uno no sabe a donde es que quiere ir realmente.

Pasa que creo que es ese el verdadero problema. 

En el intento de conocerme me perdí en el camino, me dormí, estoy soñando y ahora no se donde ir.

No se que quiero. 

Pero sin embargo, la idea de buscar algo que no se que es parece interesante.

Mientras tanto, lo único que hago es servirles el té a mis fantasmas.

¡Dios mío! ¿Ya vieron qué hora es?

Se me hace tarde. 

(Ni puta, ni santa, solo mujer♥.)

Me voy. 

Me voy. 

Se me hace tarde.

Me voy, me voy, me voy, me voy.

¿A donde va mi soledad buscando compañía?

Y lo que pasa es que cada tanto me pierdo.
¿Cada tanto? Siempre, cada día, cada minuto.
Soy una ecuación que nunca pude resolver y en el intento de hacerla pierdo libros, pierdo sonrisas, pierdo el primer colectivo a la madrugada, me pierdo a mí.
Siempre intento todo de vuelta, empezando de cero, pero después de un tiempo al parecer, siempre es el mismo cuento.
Es el constante infortunio de sentirse incompleto.
El constante infortunio de no saber que querer.
El constante infortunio de auto-sabotearse poniéndose a prueba, sin saber por que.
El infortunio de tenes que probar algo para ganar confianza en uno mismo.
Y de a poquito,
cada vez
más rapidito,
uno se da cuenta de lo que pasa;
¿Qué se siente?
¿Qué cosa?
¿Cometer el mismo error, una y otra vez?
Común, problema mío por suerte.
¿Usted cree que ese es el problema?
Sí no es el problema, ¿cuál otro sería?
Repetir el mismo error una y otra vez, es parte del problema, el verdadero problema es esperar un resultado diferente cada vez que se repite el error. Que exista un mínimo de cambie en el resultado, una pequeña cuota de esperanza que te hace creer que las cosas tal vez cambien.
¿A dónde espera llegar diciéndome esto?
A que no te diste cuenta, que cada vez que repetiste un error te ibas volviendo loco. Porque de eso se trata la locura, de repetir la misma acción, esperando un resultado diferente.
Puede ser que tengas razón, por suelte la vida no es considerada como una ciencia exacta.

Soy el capitán de mi alma.

Encargo.

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea
tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas
caricia ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo.
Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y
escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las
fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, 
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre. 

Te espero en el infinito.

8 meses, 16 días que no te tengo. Justo hoy tenía que elegir para ponerme a pensar. Puto 16, siempre que te quiero me decepcionas.

Te extraño, ya no tengo tus abrazos ni tus gritos cada vez que llego a casa, no tengo el sonido de tu tele a todo volumen hasta las 2 de la mañana, no tengo ese postrecito con sabor a licor que tanto me gustaba, en fin, no te tengo a vos. Y discúlpame por nunca haberte aprovechado todo lo que merecías, es que siempre viví con ese miedo de encariñarme con mucho a alguien sabiendo que algún día se iría, ahora me arrepiento por tenerle miedo a la vida, pequeño gran costo el de vivir hoy en día.

¿Qué manera inútil de escapar la mía, no? Creo que de todas las estupideces que puedo hacer, no aceptar las cosas es una de ellas, pero ¿qué me pueden decir? No es fácil aceptar que alguien se fue. 

Pero acá estoy yo, y allá estas vos, lejos, bien lejos mío. Y allá estas vos, y acá estoy yo, pero eso no cambia que sigamos entando en dos lugares diferente ¿no?

Si te pudiera decir algo ahora, sería que me esperes, que algún día te voy a volver a abrazar y cuando te agarre la mano no va a pasar lo mismo que la última vez, nada más nos vamos a reír mientras caminamos en nubes de algodón.

Quiero descubrir. Por qué le tengo tanto miedo al amor

-Porque me importas.
-No, a vos no te importa una mierda nadie, sos una loca de mierda.
-Entonces, ¿por que estás acá todavía?
-¿Sabes qué? tenes razon, me voy.
-Esta bien, andate
-Ojalá pudiera hacerlo, porque estás acá.. y allá, y daría cualquier cosa para que desaparecieras, solo para que desaparecieras. Y estoy poniendo por  esto encima de cualquier otro sentimiendo que tuve por otra chica porque nunca sentí esta mierda en mi vida.
-Cállate.
-Te amo.

Y supe viajar por el mundo en un avión, pero nunca encontré el modo de escapar.

Alguna vez entraste a un manicomio?.Cuando entras a un manicomio y salís, no sos el mismo. La pretención es esa . Es hacer algo que una vez que lo escuches no seas el mismo. Mi intención, mi utopía sería que todo el mundo romopa su D.N.I, que no valla nadie mas a trabajar, que no haya mas policías ni ladrones, etc. Esa es una pretención pero lo que se logra esta a la vista, es nada. Somos una especie de gatillo. Viste alguna vez la luna en cuarto menguante?. Nosotros tenemos el gatillo, ese gatillo se incerta ahí en la luna cuarto menguante y escupe mierda a quien le tiene que escupir mierda y amor a quien haya que escupir le amor.

Algunas personas nunca cambian

- Te acordás cuando estabas conmigo en la ambulancia
                                            después de que intente suicidarme?
 Así es como se siente el amor.

La infortuna de sentirse incompleto

Extrañando despertarme al lado tuyo,
teniéndote lejos... bien lejos.
Intentando a aprender a vivir sin vos.
Me hiciste tocar el cielo para después volver al suelo.
Y dejando cada vez un poquito más de mi orgullo,
esperando de que vos me lo devuelvas siendo sincero.

Ya se escuchan los disparos, son gritos de los poetas que dio el asfalto.

Creo que lo que más hago es comparar mi vida con un reproductor de música. Soy de esas jodidas a las que le gusta seleccionar todas las canciones que tiene y ponerlas en modo aleatorio, y sí, me gusta que la vida me sorprenda con cada canción y ponerme a bailar al compás, sin nunca perder el ritmo.

Me agujereaste la espalda y el corazón, es el precio que cuesta entrar en tu habitación.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Un poquitito de mi amigo Neruda para calentar el corazón en este otoño, que parece invierno.

Hago esta observación para que veas con qué ojos te miro

Y de pronto... todo se derrúmba, y el silencio se vuelve ruido en el vacío, el calor del infierno que prendría mi vida se transformo en un frío al cual no se lo puede comparar, lo que antes alguna vez fue claro como el agua se convierte en oscuro y nítido... y vos de a poco te voy perdiendo y nunca te encuentro. Confirmo que te extraño, necesito de tus locuras e incoherencias para que bombeen sangre mis arterías. Necesito de nuestras peleas que me hacen enojar y reír, llorar y cantar pero nunca abandonar el sueño que tengo de una vida juntos. Me hacen falta tus abrazos en una noche helada de invierno y una cálida de verano. Respiro de tus risas que son las que me llenan de alegrá día a día.

¡Mozo, la cuenta por favor!

Qué se siente no saber hasta que punto sos vos y hasta que punto te hicieron ser vos? Y si, se complica cuando ya no podes tener una vida que dependa un 100% de vos, las cagadas ajenas siempre te van a afectar. Pero espero poder entender, algún día, como poder ignorarlas lo mejor posible.
Qué le ves de divertido a no poder hacer algo por más que quieras? A ver, no poder es no poder, no poder es no querer. Simple, básico, ni hace falta explicarlo, si queres, podés. Acaso no te conte alguna vez que para cumplir los sueños, primero hay que soñarlos. Tomate un té con tu angustia, quedate tranquilo, pero no tan tranquilo. Nadie te apura, pero tampoco pierdas el tiempo, porque si te quedas sentado pensando, estás sentado, y podes llegar a perderte de muchas cosas.

Amor que se descuida siempre muere.

Las personas no son felices todo el tiempo, menos las parejas. Igualmente no me parece muy valiente salir corriendo en la primera de cambio. 
A mi lo que me gustaba de estar con vos era que podia ser yo con todo, con lo peor de mi. 
Me equivoqué.


(Un poquito de sabiduría inculcada por los mass media nunca viene mal, no?)

Es larga la noche, y es claro el camino.

Y fue hoy que alguien me dijo

Mira vos Mariel, tu tatuaje es simple pero, ¡quelindoquees!

Y automáticamente respondí

¿Y quién dice que las cosas simples no pueden ser lindas?

Las cosas más simples a veces pueden ser las mejores.

Peldaño.

Por $1.50, te transformo en un ganado.

Vos reì, 

llorá,

mentí, 
vestite así,
Y no preguntes más.

Solo te preocupa lo que puedas ver, tu mundo se reduce a lo que vos jugas.

Al fin y al cabo, hoy voy a escribir sobre obviedades. Igual ojo, hay obviedades y obviedades (aproximadamente en esta entrada la palabra obviedades se va a leer unas 500 veces, no me voy a hacer la escritora que usa sinónimos para no repetir las palabras, digo lo que quiero y me hago la revolucionaria).
Existen las cosas obvias que sabemos, pero simplente nunca nos pusimos a fijarnos en los obvias que son y las obviedades puras, que ya se las llega a comparar con pelotudeces, o en el peor de los casos se las define usando la palabra "común", que en lo personal, le tengo rechazo.
Lo que voy a decir ahora, va a ser una de las primeras obviedades que dije, las que sabemos, pero nunca pensamos. Es plenamente frustrante intentar se una persona feliz, y en el camino, tener que cruzarte aproximadamente 80 inadaptados por respiro. Hay mucha gente soberbía (al por mayor) que pretende ir por la vida vendiendo verdades absolutas a gente igual de inadaptada que ella que se la cree. En primer lugar, hay tres tipos de personas: las que saben, que al saber lo que saben, saben lo que no saben, y como no saben, no hablan y se dedican pura y exclusivamente a escuchar (porque es así como se aprende); los que no saben, y saben que no saben y se dedican basicamente a no saber, no hay necesidad de saber para ser mejor o peor que alguien, pero por lo menos hay una cosa que si saben, y es que no saben nada, por más dilema que eso les produzca; y por último, en mi opinión, los peores, los que creen saber todo (los inadaptados que nombraba más arriba), me dan lastima, y los considero gente ciega, sin sentidos, que por poco ni sombra tienen, no podes hablarles, y si los escuchas es para que te hierva la sangre. Bueno, hoy aprendí que lo mejor que se puede hacer es sentarse y por más que cueste, escucharlos (mientras que decir incoherencias sea siendo gratis) y cuando ellos terminen de hablar, llegar a esta deducción "Que suerte que no pienso como vos"; ¿Por qué dije escucharlos? simple, por que si no los escuchara, me volvería igual que ellos, una persona pedante, y al fin y al cabo, uno para saber lo que no quiere tiene que saber lo que quiere, y uno así quiera o no, aprende.

Y así fue como escribí otra entrada inútil, pero ahora vino con moraleja (el que la encuentre me que me diga cual es).

Feliz domingo.

Esta foto es el vivo ejemplo, del especimen de ignorante del que les hable.

Spiritual Blondie.

Y cuando uno persigue un sueño, por más imposible que parezca, no tiene que tener miedo de decirlo voz alta.

No son los sueños los que nos rompen, es lo que no nos atrevemos a soñar

No voy a finjir ser poéta posteando fotos de buena calidad.

Como habrás hallado el rumbo capitán, que te fuiste evaporando por la playa.

Después de un pseudo-tornado estuve un par de días lejos del mundo y básicamente me di cuenta de mil y un millón de cosas que tengo. Bah, en teoría me encontré (aunque en realidad nunca me había interesado siquiera el buscarme).
Me di cuenta que soy una persona demasiado enamoradiza. Me enamoro todos los días, siempre. Una sonrisa, una mirada, una palabra, un parpadeó, un olor, simplemente me enamoro. Personas que no conozco, amigos, desconocidos que caminan por la calle, no sé, son pequeñas cosas que me llenan y me dan alegría en pequeñas  cuotas a largo plazo.
También me pone mal ver a tanta gente sufriendo por alguien en especial (que tal vez no vale la pena) habiendo tantas personas lindas caminando por la vida yendo a ningún lado. Cada día confirmo más de que uno mismo es el que se complica la vida, porque la vida es más fácil de lo que la pintan (y si no me creen tírense al pasto a mirar el cielo y se van a dar cuenta que no miento).
La operación del amor es más fácil de lo que parece, pasa de que el amor esta menos preciado en estos tiempos. Se piensan de que amar es estar con una persona a la cual hay que serle fiel, toda la vida tener hijos y después casarse (no necesariamente en ese orden). En mi opinión no es así, uno puede estar con muchas personas que le llenen de diferente manera y la haga feliz, igual tiene que ser recírpoco, obvio. Uno no tiene la obligación de tener una persona espejo, no debe tener la necesidad de que para verse tener que ver a otra persona.
Y acabó de releer todo lo que escribí y me di cuenta de que me fui de manera épica por las ramas. Como se nota de que necesitaba escribir algo, por más tonto que sea.
Cambio y fuera.

Vivir a base de definiciones de diccionario, no es vivir.

Se acabó ese juego que te hacía feliz.

Se dice hay algo de locura en el amor, aunque también hay algo de razón en la locura. Creen que no hay razones en la locura, hablan conmigo, dicen que quieren entender, pero no es cierto, vienen a mi, desojan la razon la de mi locura hasta dejarla desnuda de razones para decir que no hubo locura, que no hubo amor, dicen que siempre hay algo de locura en el amor, pero estan equivocados, no hay algo de locura en el amor, la locura no es una parte, es todo, el amor es locura o no es nada.

Que lindo que es poder decir

que todo esta saliendo bien,
y lo fácil que es ser feliz!

Benditos sean aquellos que saben apreciar la soledad, ya que de ella crecemos.

darte cuenta, de que la realidad es que uno hace su camino solo, se equivoca solo y de esos errores crece.
El sentimiento de ser uno contra el mundo, de sentirte inmune a ser lastimado, el de siempre estar creciendo...
Pero por favor amigos míos, no se olviden de esto,

tanta soledad mata a cualquiera.

Sweet dreams are made of this-

Y ahora comprendo de que él tiene la culpa de todo, dueño de mis sueños más frenéticos y mis pesadillas más aterradoras. Yo creía que todo eso era real, o al menos lo parecía... sus labios secos pegados a los míos, pero no voy a emocionarme contándolo porque como dije antes, parecía real, pero la verdad era que de real no tenía nada. Escuchar el despertador a las 6.50 de la mañana y darme cuenta de que me había saboteado mi mente dejando que mi cerebro  me jugué una mala pasada. 
Se que él no va a volver, pero si para revivir ese sentimiento en el que mi corazón deja de latir y mis venas y arterias saltan apunto de estallar, tengo que estar dormida, pues vallan abriendo las puerta de morfeo. Me voy donde nadie pueda hacerme daño, me voy bailando y cantando esperando a verte de nuevo-

Mucho mejores que el vino, son los besos de tu boca

Y tal vez es porque vivo
de la forma en que mal vivo
que te digo lo que digo,
que me encuentro tan perdido.

La nostalgia es un espejo
que duplica lo vivido
rescatando nuestro tiempo
de las garras del olvido.

Y es que no tengo más nadie
que pelear más que conmigo
porque eternos como el tiempo
son las noches y el vacío.

Tanto pelotudo suelto y yo acá, sin cadena.

Me pondría a hacer catarsis, pero sinceramente hoy ando media llena de mierda como para hacer eso, asi que opté escribir una charla poco útil sin ningún valor ético que tuve con una amiga.
Partiendo del principio, soy una persona que queda demasiado rencorosa, me di cuenta hace poco, pensaba que no lo era, pero la verdad estaba equivocada. Creo que igual es lógico, considerando de que mi suerte en el amor es nula. Igual no me voy a poner a hablar de eso, si no de otra cosa.
Fiel a mí sinceridad y a mis arranques de locura, gasté (mejor dicho, perdí), cinco segundos de mi vida pensando en uno de esos tantos infelices que no valen la pena y le conté al pobre ser que se encontraba al lado mio (su paciencia sea admirada), lo frustrada que estaba con la vida y como una persona es capaz de saturarme y llevarme al colapso mental.
Mi cierre al tema fue "Ya fue, se que no vale la pena... Igual si lo veo por la calle un ladrillazo en la cabeza nunca viene mal", fuera de que soy una damisela fina y delicada, mi amiga me dijo que lastimar a alguien no me iba a hacer sentir mejor ni iba a cambiar las cosas y consideró lo que dije como violento (no fue muy original con lo que dijo, un viejo cliché que se dice entre las chicas para sabotearse entre ellas y tranquilizarse).
La conclusión final fue de que no soy violenta, no le pegaría un ladrillazo a cualquier persona, podría dejarlo en coma cuatro toda su vida, eso si es malo. En cambio, vos tenes vapor en la cabeza, no me atrevo a decir de que no tenes cerebro, solo digo que ya te lo quemaste, y es por eso que si a vos golpeó hasta te pueda hacer el favor de acomodarte las pocas ideas que tal vez te quedan y hasta podría considerarse el hecho de que te golpee como un acto de bondad.
Igual esa no es la verdadera conclusión, la realidad es que sosunpelotudoqueviveensumundodepelotudecescompitiendoentrepelotudosparaverquieneselpelotudomayor y por el otro lado yosoylapelotudaquesequemalacabezapensandoenvosyalfinyalcaboesomeconvierteenunapersonamaspelotudaquevos.

Siempre hay quilombito en un cielo de dos

Fumábamos como uno, bebíamos como uno, respirábamos como uno,
pero al fin y al cabo, eramos dos extraños que no se conocían
lo único que queríamos era combatir la soledad compartiéndola con alguien para tapar heridas pasadas.
Y con esa historia, caminamos juntos hacia la nada,
para al fin llegar a ningún lado.

SIEMPRE POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS, 

LO QUE REALMENTE IMPORTA

ES LA 

SINCERIDAD,

NUNCA LO OLVIDES.

Marzo turbulento.

Digan lo que digan, esta es mi verdad y si valió la pena,
la pena es arriesgar.

Y si hay algo que nunca te voy a entender,
es como haces para cada día que me ves sufrir, llorar y no poder más,
quedarte callado.





Y me da lástima que te sorprendas de cuando sonrío, y me da lastima por mí.
Pero algún día, te vas a dar cuenta de las cosas,
yo no te digo de rogar perdones
con que me preguntes como estoy,
Me harías la persona más feliz del mundo.

La carrera dislocada entre el actor y su musa.

No encuentro motivos para que me quieras siendo el desastre que soy. Pero creo que es alarmante lo que siento por vos. Y no quiero causar pánico ni envidia en los lectores, porque si ellos llegaran a entender como me siento ahora, se darían cuenta que la felicidad existe y ellos seguramente están perdiendo el tiempo en cosas superfluas.

Mi felicidad sos vos, tu sonrisa ilumína mis días

tu voz hace latir a mi corazón

y tus defectos... tus defectos me hacen quererte . Ahora mismo hiciste que el infierno de mi vida, se prendiera más que nunca y lograste que sea tal cual al cielo. Yo se que pedirte que me quieras de la misma manera que yo te quiero sería algo egoísta de mi parte... con que me quieras una milésima parte de lo que te quiero yo, eso me alcanzaría y me sobraría. Ojalá algún día puedas ser parte de mi infierno y pintes mi cielo de colores. Ojalá algún día me saques ese miedo que tengo a decirte lo mucho qe te quiero. <3